dimarko: Ивантеевка, Подмосковье
Увы, не впервой.
__________________________
Чем дальше общество отделяется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто ее говорит.
номер сообщения: 38-4-951
По просьбе Аркадия Бабченко,"Сбербанк" прекращает выполнять транзакции на сумму в 1,2,3 копейки.С 1 мая,минимальная сумма перевода составит 5 коп.
номер сообщения: 38-4-952
номер сообщения: 38-4-954
номер сообщения: 38-4-955
анекдот...
мужик разбил стекло в пивной палатке, на которой висело объявление: "Пива нет". Объяснял: "Написали бы просто и скромно: "Пива нет", а то написали нагло и оскорбительно: "Пива нет"
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй
номер сообщения: 38-4-956
номер сообщения: 38-4-959
О джентльменах с юмором
1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.
5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.
7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.
9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.
11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.
12. Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.
14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены.
17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
номер сообщения: 38-4-960
Отличная подборка. Такие бывали в моём детстве на 16й странице литературки.
номер сообщения: 38-4-961
jenya: Отличная подборка. Такие бывали в моём детстве на 16й странице литературки.
мне понравилось про пальто
номер сообщения: 38-4-962
А мне пункт 12 - если бы он был правильно написан (да, я граммар-наци).
номер сообщения: 38-4-963
К стыду своему, не вижу граммар-проблем в пункте 12.
номер сообщения: 38-4-964
емнип, там было "нравиться"
номер сообщения: 38-4-965
ntakos: емнип, там было "нравиться"
я исправил, причем один такой косяк копипасты-до замечания, другой после
но влом было об этом отдельно писать)
номер сообщения: 38-4-966
В гостях у бабушки, где телевизор работает круглосуточно, дочка шести лет внимательно просмотрев гэг на тему секса по телефону, сообщает:
- Я знаю, что такое секс. По телефону это НЕВОЗМОЖНО!
номер сообщения: 38-4-967
На фразах о джентльменах специализировался Константин Мелихан.
номер сообщения: 38-4-968
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
номер сообщения: 38-4-969
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
__________________________
Спасение там, где опасность.
номер сообщения: 38-4-970
номер сообщения: 38-4-971
Вот только консервативное "оружие" лучше было бы заменить на либеральное "нелегальные иммигранты"
I just want gay people to be able to protect their marijuana plants with their illegal immigrant servants
номер сообщения: 38-4-972
не надо ничего менять, все правильно написано)
номер сообщения: 38-4-973
Все оказалось совсем не так, как в действительности.
__________________________
Спасение там, где опасность.
номер сообщения: 38-4-974
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.
__________________________
Спасение там, где опасность.
номер сообщения: 38-4-975
VIDEO
__________________________
не надо шутить с войной
номер сообщения: 38-4-976
На стене в тамбуре электрички - стихотворение "Орел" Не шутка, конечно, но не знаю, куда его было бы лучше пристроить.
На скале сидит орел.
Он клюет своя нога.
Кровь течет, а он не видит
Такой суровый птица
номер сообщения: 38-4-977
Непосредственно по теме ветки (найдено в закоулках сети):
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
А я... я растерялась!
номер сообщения: 38-4-978
mickey: Непосредственно по теме ветки (найдено в закоулках сети):
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
А я... я растерялась!
ага
номер сообщения: 38-4-979
этот вариант - "готовая фильма")
номер сообщения: 38-4-980
Надо же! Проверил по поиску на "Изольда", а надо было на "министерство" .
номер сообщения: 38-4-981
ну варианты разные , "первая линия, вторая.."))
номер сообщения: 38-4-982
номер сообщения: 38-4-983
Copyright chesspro.ru 2004-2025 гг.